Friday, December 30, 2011

Que venha 2012!


Ano passado não fiz planos, pedi apenas que o ano fosse melhor do que o de 2010. Pedir apenas que seja melhor é muita petulância! Mas foi isso que fiz. E foi isso que ganhei. Em 2011 não aprendi a lidar com a perda de painho. Não aprendi a sentir menos saudades. Não aprendi a parar de sonhar que ele ainda está vivo. Não aprendi a entender as crenças espíritas, católicas ou evangélicas. Eu acho insuportável essa história de que apenas a matéria se foi. Meu amigo, era a matéria que me abraçava, que me escutava, que gargalhava, que ia lá e resolvia tranquilamente qualquer problema. Como não MORRER de saudade dessa matéria? Isso eu não aprendi. Mas aprendi a não culpar nada nem ninguém pela minha perda. Aprendi a não julgar o sentimento e a reação do próximo. Aprendi a valorizar a solidariedade. Aprendi a ser solidária. Ser de verdade, não apenas comparecer a um enterro ou missa de sétimo dia. Aprendi a valorizar os momentos, porque a vida é feita deles e por mais clichê que isso seja, só é clichê porque é a mais pura verdade.


Esse ano foi repleto de momentos felizes e boas surpresas. Veio o Diario, depois veio Daniel, depois veio a viagem de mainha e no meio tempo vieram novos aprendizados, novos amigos e novos momentos de confraternizar com os amigos antigos. Finalizei mais uma etapa com a aprovação no curso de especialização e terminei deixando os estudos um pouco de lado. Emagreci e voltei a engordar, matei um pouquinho da saudade de JB, aproveitei não fazer nada e fiquei feliz pela felicidade do outro, principalmente de Luquinhas, que seguiu meu conselho depois de oito anos de amizade. Uma hora eu ia conseguir!


Agora, época de fazer planos, metas e pedidos, eu quero agradecer. 2011, muito obrigada por tudo! 2012, que você seja tão bom quanto 2011. Eu sei que é muita petulância pedir isso, mas já que vem dando certo, por que não tentar?


Saturday, November 26, 2011

Que honra!


Acho que vou ser aquelas velhinhas que não conseguem ouvidos para tantas histórias. Não só porque gosto tanto de falar que sou conhecida por isso, mas porque a minha vida é uma benção de pessoas e histórias lindas.

Hoje presenciei uma das mais lindas cerimônias de casamento que pode haver. Não tinha nenhuma celebração religiosa. O lugar, lindo e agradabilíssimo, não contou com bandas, decorações chamativas nem mesas gigantescas de comida. Ao invés do arroz, jogamos bombons para adoçar a vida dos noivos. E ao invés de formalidades, passamos o final da tarde e o começo da noite relembrando as leseiras da época do Recanto e compartilhando amor verdadeiro.

Que honra que tenho em fazer parte de um grupo seleto de pessoas que se amam pelo que são. Que honra em participar de um momento lindo e cheio de autenticidade. Que outros instantes assim voltem a acontecer. Sempre!

Wednesday, October 26, 2011

Verdade absoluta


Colega: e qual a especialização da sua mãe, afinal?

Eu: ela tem quatro.

Colega: e o que ela foi fazer nos Estados Unidos?

Eu: Pós Doutorado.

Colega: ela deve ser muito inteligente, né?

Eu: ela é brilhante.

Colega: e ela fez mestrado e doutorado muito nova?

Eu: não, na época do mestrado meu irmão mais velho estava na adolescência e eu e o meu irmão mais novo éramos pré-adolescentes.

Colega: e teu pai?

Eu: ele faleceu no ano passado, em um acidente de carro.

Colega: e como tua mãe consegue ser tão competente e, principalmente, tão forte?

Eu: nem ela sabe, mas, com certeza, só ela consegue!

Friday, October 21, 2011

Em tempo

A pessoa mais simpática e alto-astral que eu conhecia, o zelador do meu prédio, cometeu um assassinato e se suicidou. Eu, sinceramente, não esperava!

Depois de passado o susto, toda vez que eu entrava na garagem, lembrava dele, e sempre vinha um turbilhão de pensamentos.

Será mesmo que é impossível conhecer outra pessoa?

A vida termina mostrando o tempo inteiro que sim. Às vezes é difícil até se conhecer. Eu tenho muito de me surpreender comigo mesma, o problema é que eu sou tão resistente a mudanças que, quando as realizo, já tinha passado da hora, e ai me surpreendo com o fato de ter sido tão simples, tão certo, tão “passado do tempo”, que fica difícil entender por que não tinha feito tudo antes.

Mas, e o outro? Essa angústia de querer saber do passado, como se isso fosse determinar o futuro. Ou de querer interpretar todas as atitudes. Ou de querer visualizar todo o porvir. Isso tudo, sinceramente, é um problema. Pelo menos para mim, que acho que sempre vou deixar tudo “passar da hora”. E ai o que eu poderia ter feito para melhorar, para ajudar, já não vai mais servir.

Talvez seja a hora de tentar me compreender mais e deixar cada um pensar por si. E esperar que agir assim não tenha passado da hora. 

Wednesday, September 07, 2011

Alma


Algumas pessoas amam a gente pelas mesmas coisas que fazem outras pessoas nos odiar.

Meu jeito enérgico de falar incomoda muita gente.
Painho era assim, e como eu sinto falta de escutar ele falar qualquer coisa desse jeito!
É como ele dizia: “Ta achando ruim? Mande tomar naquele canto, princesa. Isso é você. ”
Isso era ele.
E eu o amo incondicionalmente, também por isso.

Wednesday, August 31, 2011

Pelo menos


Painho não foi avô.
Não foi aposentado.
Não foi idoso nem por um ano completo.
Ele perdeu muita coisa.
A gente perdeu muito mais.

Não dá para preencher o vazio da partida de painho.
É inconcebível conviver bem com a saudade.
Não tem essa história de boas lembranças.
Saudade de quem faz a diferença é insuportável.
O espaço que a pessoa ocupava era muito grande para ser preenchido com lembranças.
Mas, pelo menos, elas são maravilhosas.

Sunday, August 21, 2011

Princípios

Educação é a palavra mais complexa da língua portuguesa.
Tanta coisa envolvida nesse processo.
Enfim!

Meus pais foram educados por princípios e pela vida.
Eu fui educada por eles.
É como um psicólogo que frequentei por um mês disse: "uma família assim é maravilhoso e também terrível".
Não poderia ter tido melhores exemplos, e por isso mesmo é tão difícil admirar qualquer outra família, pessoa, coisa. Mas enfim, eu vou aprendendo.
E, em algumas situações, eu olho ao redor e me sinto orgulhosa de mim mesma, mesmo não sendo um décimo do que são meus pais.

Ninguém, nem marido, nem sogro, nem sogra, nem chefe, nem ninguém mesmo será capaz de transformar meus princípios. Eles já se solidificaram. E não são baseados em conservadorismo, preconceito e nem mesquinhez, por mais mesquinha que eu consiga ser. E é tão bom perceber eles não serão contaminados.
E nessas horas eu vejo que o psicólogo tinha razão, mas que a frase deveria ser: uma família assim é 99% maravilhoso e 1% terrível.

Graças!

Sunday, July 31, 2011

Afinidade


 

Engraçado essa coisa de afinidade.
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Eu confesso que ainda não aprendi a lidar com a solidão.
Sempre gostei de ter o meu espaço, ficar só de vez em quando. Mais por gostar de estar por perto das “minhas” coisas, do que por amor aos minutos de solidão. Antes até curtia ficar sozinha em casa, hoje, isso me dá uma certa angústia.
Depois de perder painho passei a ter mais medo de ficar só.
Mas, mesmo antes, sempre adorei casa cheia, amigos sempre por perto e uma companhia constante.
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Acho que esse meu problema com a solidão é que me faz construir tantas amizades.
A questão é que a pessoa vai ficando mais velha e as afinidades é que vão pesando na hora de escolher os amigos.
Morar perto, estudar junto, trabalhar junto, ter amigos em comum, nada disso pesa tanto quanto ter afinidade, empatia, “bater o santo”.
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Essa turminha da pós é um exemplo disso.

Saturday, July 16, 2011

Irreversivelmente

Os momentos são preciosos demais para serem jogados fora.
É preciso cuidado, pois algumas atitudes serão inesquecíveis.
E, sempre, quase sempre, na verdade, as atitudes que machucam ficam mais tempo na memória do que as que curam.
Ai, depois de um tempo, “o lado bom se torna menor do que o ruim”. E não tem mais jeito.

Assistir ao filme Before Sunset me fez pensar em não desperdiçar mais nenhum minuto da minha existência.
Alguns acontecimentos quase trágicos na família me fizeram pensar em como o amor precisa ser cultivado. E como algumas atitudes serão inesquecíveis. As que ferem, mais do que as que curam, infelizmente.

Da minha parte, espero não ferir irreversivelmente a ninguém que amo.
Espero também não ser ferida.
Mas, nesse assunto, só dá pra fazer a minha parte.

Tuesday, June 28, 2011

E que Paris!

A fotografia encanta.

O cenário, meu Deus, é Paris! E Paris vista por dentro das ruelas, pelo alto, pelos mercados de pulgas, pelas ruas dos anos de 1920 e do século XIX.

A atuação, principalmente a de Owen Wilson, surpreende.

A história? Melhor assistir ao filme, qualquer explicação parecerá sem graça e pequena, como são, na verdade, todas as explicações.

Meia-noite em Paris faz a imaginação voar sem esforço. E dá vontade de correr para caminhar por Paris, de qualquer época. Só faltou o crepe de rua e o croissant para tornar tudo ainda mais perfeito.

Monday, June 27, 2011

Como tinha que ser

2010 foi daqueles anos “inesquecivelmente” ruins.

Devo ter amadurecido uns trezentos anos. Devo ter aprendido um bocado de coisa. Certamente revi muitas outras. E tomei decisões bem importantes também.

2011 começou bem difícil. Talvez essas decisões tenham tornado o começo ainda mais difícil. Mas depois da tempestade vem mesmo a bonança, como dizem.

Minha bonança não veio da mega sena, nem de nenhuma notícia inesperadamente boa. Não veio do acordar do pesadelo e perceber que painho ainda estava aqui e que tudo podia ser tão perfeitamente possível como antes. Não, infelizmente ele só está aqui em pensamento e nada será como antes. Mas, como acho que tinha que ser, algumas coisas aconteceram para deixar o peso mais suportável.


E foi assim.

Daniel apareceu meio que do nada, quando tudo parecia mais sem graça e mais sem sal e sem açúcar do que nunca. E nem parecia que ia ser o que se tornou.

Eu achava que relacionamento era difícil. Que só podia trazer ganhos se também trouxesse peso. Achava que os problemas do outro iam sempre parecer uma barreira à paz do casal. Que ia ser impossível me fazer entender sem conflito ou desentendimento.

E foi assim.

Daniel apareceu meio que do nada e todas essas minhas meias-verdades se transformavam em um engano.

E a saudade de painho vai continuar insuportável. E uma ajudinha da mega sena continuaria sendo de bom grado. E a necessidade de buscar a estabilidade financeira e profissional continua. E tudo continua bem mais difícil de se resolver sem a segurança da presença de painho. E os problemas ainda estão presentes e sempre estarão.

Mas, se continuar assim: com Daniel e toda essa paz que a nossa relação me oferece, o peso de qualquer problema será sempre suportável.

Contanto que seja sempre assim.

E que seja!

Tuesday, June 14, 2011

Bom

É tão bom ser compreendida.
É melhor ainda ser admirada.

É tão bom dar um conselho e perceber que ele foi seguido.
É melhor ainda influenciar uma tomada de decisão. E daquelas importantes.

É tão bom amar.
É melhor ainda ter esse amor retribuído.

Às vezes dá medo de ser feliz.
Medo porque pode acabar.
Mas agora quero só pensar em como é tão bom tudo isso.

Thursday, June 02, 2011

Minha paz


Eu acredito bastante em signo. O ruim é que não gosto tanto assim do meu. Me acho bem capricorniana no conservadorismo, na disciplina, no nível de exigência, na timidez. Que pessoinha chata, né? Mas por isso que não gosto tanto, porque me acho muito, muito, muito legal. Mas sou aquela legal superficial. Trato todo mundo super bem, rio com qualquer coisa, evito discussão e nunca coloco cara feia. Mas sou tão desconfiada! É difícil demais gostar de primeira de alguém, mesmo parecendo que adoro qualquer um no primeiro contato. E é ai que está o x da questão. Posso até mudar de opinião, mas as pessoas que me encantam sem nenhum convívio anterior são, geralmente, as que nunca saem da minha vida. Com Thais Neves foi assim.

Eu adorei Thais de cara. Adorei aquele sotaque mineiro meio pernambucano. Adorei a tranquilidade aparente e a ansiedade em sempre produzir eficientemente bem. Adorei a facilidade em conversar qualquer coisa com ela, sem vergonha ou cerimônias.

Thais é paz na vida de quem ela gosta. E hoje eu entendo como paz é tudo que pode importar na vida, só não mais do que saúde. Parafraseando o ditado, com saúde e paz dá mesmo para correr atrás de qualquer coisa nesse mundo!

E com Thais por perto, a paz, pelo menos a minha, era garantida. Ai vem Neto e inventa de levar a menina para o Rio de Janeiro. Tudo bem, ele é noivo, tem prioridade. Mas, sacanagem, né?! E eu? Como é que fico? Amiga assim é difícil demais de conhecer.

Agora é torcer para encontrar muitas promoções na ponte aérea Recife-Rio e passar por lá sempre que precisar recarregar as energias de muita coisa boa. Espero que ela também precise recarregar as delas por aqui. Sempre!

Boa viagem, Thais!

Saturday, May 28, 2011

Hoje











“E hoje nos lembramos
Sem nenhuma tristeza
Dos foras que a vida nos deu
Ela com certeza estava juntando
Você e eu”

Wednesday, May 25, 2011

Nem fotografia

Saudade dos hábitos de painho.
Do jeito que ele pegava várias uvas ao mesmo tempo, ao invés de pegar um cacho.
Do jeito que ele comia, como se tudo fosse fugir do prato.
Do jeito que ele secava os pés, sem toalha, balançando e esperando que o vento ajudasse.
Do jeito que ele entrava no meu quarto e perguntava o que eu e mainha estávamos conversando.
Do jeito que ele abraçava mainha.
Do jeito rápido, ágil e ao mesmo tempo desatento que ele dirigia.
Do jeito que ele gargalhava.
Esse tipo de saudade nem fotografia ajuda a abrandar...

Friday, May 20, 2011

Outra parte

Um dia as coisas começam a melhorar.
Parece que aquele vazio, de repente, fica cheio.
Parece que aquele medo, de repente, desaparece.
Parece que aquela escuridão, de repente, vê o sol.
Parece que nada de ruim vai voltar a acontecer.
Na verdade, parece que o que de ruim vier a acontecer causa menos hesitação, porque a segurança que se precisa volta a existir.
Quem me conhece bem sabe que tenho uma dificuldade gigante em me sentir segura.
Não me garanto, sou insegura para caralho.
E há muito tempo vinha sendo ainda mais do que o normal.
Mas, de repente, volto a sentir aquela paz que só conheci na adolescência.
E era tão bom que ela continuasse a florescer.
E é tão bom saber que parte disso depende de mim.
Porque, pelo menos a minha parte, é tão boa de fazer!

Wednesday, May 04, 2011

Encantada

Tem coisa mais linda do que o encanto?
É muito bom ficar encantada com o que quer que seja.
Ler um livro encantador, assistir um filme encantador, receber um elogio encantador, conhecer alguém encantador...
Ai, como é bom conhecer alguém encantador!
Passei os últimos anos me poupando de certos encantamentos. E o pior, sem perceber.
Como é bom poder estar aberta ao encantamento.
Como é bom saber que percebi a tempo a necessidade de me encantar de novo.
Mas ai vem um medo da hora em que o encanto acaba, que a decepção toma conta, que ... Melhor nem pensar nisso, né?

Wednesday, April 13, 2011

Carta do dia

Eu queria tanto escutar isso! Ai vem minha carta do dia e diz. :)

ATIRE-SE!

O 2 de Paus emerge do Tarot como arcano conselheiro para este momento específico de sua vida, Eliza, sugerindo que novos desafios brotarão em sua existência. Você poderá até ficar com um pouco de medo de topar a parada, mas o recomendável é que você vá pelas trilhas que não lhe parecerem fáceis e cômodas. Atire-se, arrisque-se, faça valer sua confiança em si! Quanto mais empolgação você transmitir, mais conquistará corações, mais convencerá as pessoas que você deseja convencer. É tudo uma questão de acreditar mais em si mesmo e não deixar que críticas “joguem areia” em suas idéias e movimentos.

Conselho: Para o alto e avante!

Monday, April 04, 2011

Sometimes I feel

Bem auto-ajuda.
Bem o que eu tava precisando.
Bem lindo o clipe.
Bem legal a música.
Bem inspirador esse trecho:

Firework
Kate Perry

“You don't have to feel
Like a wasted space
You're original,
Cannot be replaced
If you only knew
What the future holds
After a hurricane
Comes a rainbow

Maybe a reason why
All the doors are closed
So you could open one that leads
You to the perfect road
Like a lightning bolt,
Your heart will glow
And when it's time, you'll know

You just gotta
Ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the 4th of July”

Tuesday, March 29, 2011

Feliz aniversário

Ultimamente tenho falado mais sobre a morte, e o motivo é bem óbvio!

Quando se perde alguém que se ama, tudo muda.

E eu mudei bastante.

O medo de morrer aumentou, mas o de perder outras pessoas queridas é que ficou gigante.

E como tenho medo de perder Rafinha!

Ele parece aquela música de Chico Buarque “Foi chegando sorrateiro e antes que eu dissesse não, se instalou feito posseiro dentro do meu coração”.

Eu me apaixonei por Rafael Soares sem o menor esforço, tanto da minha parte como da dele.

Quem não sonha com um amigo carinhoso, atencioso, divertido, leal, companheiro, presente?

É isso, Rafinha é um verdadeiro presente na vida de quem ele participa. E eu, orgulhosamente, posso me sentir presenteada, todos os dias.

Hoje ele completa três anos de renascimento. E eu espero que a data sirva para algumas reflexões.

Toda vez que ele me conta que voltou dirigindo depois de beber, não entende que dói em mim mais do que uma preocupação qualquer. Dói como a sensação de saber que eu poderia não estar ali, escutando ele me dizer isso. E eu sei o que é não poder mais escutar a pessoa dizer alguma coisa...

Parabéns, Rafinha!

E, por favor, “não me deixe só”!

Te amo.

Wednesday, February 02, 2011

Assim espero

O ano de 2010 foi diferente de tudo que vivi na vida.

“Tudo flui”, como dizia Heráclito, então é óbvio que tudo é diferente sempre, e eu concordo bastante com essa teoria, mas o diferente de que falo é ainda mais forte.
Pela primeira vez tive uma grande perda, uma insuportável de verdade.
Pela primeira vez achei que talvez fosse realmente melhor não estar mais nesse mundo, porque viver dói demais.
Pela primeira vez perdi o chão, como dizem em músicas que sempre achei exageradas e bregas.
Pela primeira vez tive vontade de chorar todos os dias. Quer dizer, com o fim do meu primeiro namoro eu senti isso também, mas não lembrava direito da sensação (eu tinha só 18 anos).
Pela primeira vez vi minha mãe deprimida.
Pela primeira vez achei tudo, tudo mesmo, sem a menor graça.
Pela primeira vez senti um montão de coisas que nunca tinha sentido.
E pela primeira vez não fiz planos, pensei em apenas tomar algumas decisões importantes e ir levando até o fim. E ta sendo difícil, mas eu espero conseguir.

2011 começa sem trabalho fixo, muito estudo e nenhuma perspectiva de ser aprovada em concursos nacionais com uma única vaga. Começa sem o meu, ainda desconhecido, príncipe encantado, que eu sei que será o pai dos meus filhos. Começa sem expectativas de viagens e o que quer que seja. E é tão libertador quando se sabe que uma hora tudo se resolve, exatamente porque a lista de metas não existe mais. E que o esforço precisa ser diário. E que nada acontece do jeitinho que a gente deseja, porque a vida seria outra coisa e não essa mistura de dúvidas e incertezas. E que tudo se resolve mesmo, e no final, é sempre do jeito que tem que ser.

E será.

Friday, January 21, 2011

Carta do dia

Adorei!

"O conselho emitido pelo Tarot vem através da imagem do arcano IV, chamado “O Imperador”, cuja imagem nos revela uma figura masculina solidamente colocada, irradiando poder e autoridade. O pedido do arcano IV é o da importância de reconhecer a própria força e não depender demais de ninguém. Sempre que dependemos do outro, o outro pode falhar conosco eventualmente e qualquer felicidade excessivamente buscada fora de nós é absolutamente temporária. Procure, neste momento, cultivar a referência do seu próprio poder pessoal e não se deixe levar demais pelos conselhos alheios. Reconheça, em si, a autoridade para comandar sua própria vida.

Conselho: Seja mais independente neste momento."

Tuesday, January 18, 2011

Meus

Eu sempre preferi os homens!

Sempre quis ter um filho homem.
Sempre gostei dos filmes com muita ação, tiro, morte e carros bonitos.
Sempre tive pouca paciência para as comédias românticas.
Sempre tive namoros longos, acho que para, entre outras coisas, poder contar com uma presença masculina garantida.

E eles são mais do que essa presença.
Eles são mais do que amigos.
Eles são irmãos de alma.
E eu amo tanto!

Friday, January 14, 2011

De repente

E de repente, você amadurece.

Se vê preocupada com a mãe. Mais do que ela com você.
Se vê pensando nos que ama, mais do que em você mesma.
Se vê com medo de morrer, não porque não viveu tudo que queria, mas porque sabe a dor que a sua morte vai causar aos que ficam.
Se vê preferindo ficar em casa, sexta à noite, já que estudou até as 21h e prefere relaxar dando boas gargalhadas com o irmão e a prima, que só vai ter 13 anos agora, do que paquerando algum playboy que não vai valer um minuto de conversa.
Se vê valorizando uma boa noite de sono.
Se vê ensinando com suas experiências.

É bom amadurecer.
O ruim é saber que nada disso supera a saudade dos dias com a proteção da presença de painho. E que a perda dele é que foi a responsável por toda essa maturidade.
E esse de repente, bem que podia ter esperado um pouco mais.
Mas, de repente...

Tuesday, January 04, 2011

2011


Comendo as uvas, guardando os caroços e pulando as ondas.
2011 precisa ser melhor do que 2010.
To fazendo minha parte!